blog之前先说个小插曲。
晚上一个人去吃了KFC，就在下班的路上。其实本来是打算回家做饭来着，想蒸条鱼炒个菜啥的。但走到一半就发懒了，想想做饭太折腾，而且这一条路上又好死不死地开了那么多家吃饭的店，实在是不想考验自己啊……然后就发现坐在我旁边的一对小情侣特有意思，整顿饭一直在互相教育来着，主要围绕以下俩主题：
1． mm嫌gg太瘦，要求gg增肥，目标是今年长10斤。gg说，我长了二十多年才长了126斤肉，你居然想让我一年就长10斤？又说，其实我一点儿都不瘦，不信你摸摸 ^-^ 。mm大汗，说，别人都是用看的，又不会来摸你，增肥！
2． mm告诉gg说，俩人一起见各自的朋友时，要有情侣应该有的“礼节”。主要矛盾集中在见gg的女性朋友时，要求gg有表示性的动作让人明白俩人关系。随后他俩的讨论就一直围绕在到底应该谁先拉谁、谁先靠谁、谁先搂谁等“原则性”、“礼节性”的细节问题上纠缠不休。最后gg说了一句经典的话：“那我不懂么你要教我的呀，我又不是天天带女朋友出去见朋友的，你以为我有过几个女朋友啦。”
我真的是很用力、很用力地忍着，才没有笑出来的……好辛苦啊。可怜我内心疯狂大笑，表面上还得装没听见似的继续斯文地咬着鸡，真憋死我了。
嗯，那么接下来说正题。
其实正题很琐碎，是我这几天和不同朋友交流后的一些小想法。记下来自勉一下。
第一个是那天拍片的时候和摄影师谈到的，房子问题。
这个事情一直是我的心之所向，同时也是心头大患。熟悉的朋友都知道，我惦记着搞个自己的房子已经很久啦。可能因为家里房子小又是姐弟俩的缘故，从小就和弟弟分享一间房间的我，一直都想往拥有自己的房间，乃至到工作后发展成想要拥有一间自己的房子。所以当王同学由他的摄影棚一直谈到如今的楼市一直谈到我该自己买个房子的时候，我就只好叹气了。地球人都知道要买房子的好伐？07年1月份的时候我还信誓旦旦说要准备攒钱买房子了，结果一问，要连续交六个月以上公积金才可以用公积金贷款。我就疯特勒。06-07正是我工作最动荡的两年，大起大落还玩儿了一把soho，怎么可能连续交六个月以上公积金。于是希望破灭，决定换一家公司定下心来做，至少要把这个事情搞定。
没想到换得不但不称心，还把心态都搞坏掉了，人在压力下也骤胖十斤，用上海话说真是“五嗨六肿”……闺蜜也嫌我一天到晚像祥林嫂一样的说工作，被bs了。于是8月换到现在的公司，心想，这次不成功便成仁了，就算跳得不好我也认了，死也要撑满一年再说。还好，幸运的是，终于转运了:P。 但当我好不容易熬了几个月眼看离连续交六个月以上公积金的目标也不远的时候，忽然发现，上海的房价在这一年里像甘蔗一样拼了老命节节高了。所以这个伤心事被王同学一提起来我就痛啊……照目前情况，我也只能还还月供了，可是首期在哪里呢？一个月工资能不能买到称心地方的一平方都成问题。
8过对我来说，买房真是个巨大的诱惑，可以做太多相关的有意思的事情了。每次逛家居店我都有买房的冲动。当然，每次现在房子里有东西坏掉的时候，我也有这样的冲动。那天回到家发现吊顶的橱上那种老式木贴面年久受潮全都剥落弯曲自己翻下来了，一时恶向胆边生，噌噌两下大刀阔斧给扯下来扔到小区的垃圾桶里了。不知道到时候还房子，老头老太会不会跟我计较。
第二个是和大M & 王左聊天时候谈到的，相处的问题。
起先是在跟王左聊跳舞课程。这拨坏人，一个个都刺激我说肚皮舞越跳肚皮会越大，哼。后来聊着聊着发现我喜欢的都是那种可以一个人玩儿的表演型的舞蹈，譬如肚皮舞、弗拉明戈、爵士。我说我属于无故自high型，只要自己好玩就行了，不用费劲跟别人搭配。结果被他一针见血地指出俺就属于那种“自慰型的”，老跟自己玩儿，让别人一点成就感都没有。我笑死，不过好像是有那么点意思。不说跳舞，就说体育运动好了，我喜欢看的比赛也都是什么跳水、体操、滑冰、骑术……都是竞技类的，很少有对抗型的让我热衷。王左又问拉丁有兴趣么，我说这种要是跟bf一起学估计我还有兴趣，要我抱着个陌生男人瞎起劲，我有心理障碍。而且穿高跟鞋做那么大动作，我非摔死不可。
由这个事情联想到其他的事情，忽然发现我真的挺那个的……后来跟大M聊天我也说，发现原来虽然以前也谈恋爱，但不知道为什么，即使谈恋爱也还是处于很独立的一个人的状态。没有一起商量着办什么事情、没有一起计划着怎么花钱、甚至没有一起购物之类的，始终都是自己很顺手就解决了。即使是两个人的时候，我也总是一个人搞定自己的生活，可能也是受到异地状态的影响吧。你看我租个房子，至少有三年没让房东进屋了，汗。当然修东西也都我自己找人修，懒得让房东负责。连买东西也像男生一样目标明确，想买运动系就只看运动系，想买连衣裙就只看连衣裙，看好试好付账走人，别的都不逛。于是导致那么多年，我一个人过惯了，都是想吃啥吃啥、想买啥买啥、想干啥干啥，从来没想过要跟别人商量。
那天陪男主角配眼镜、逛小店，忽然发现要跟人商量、给人出主意了，啊，真是全新的感觉。以前也给人买过东西啊，但现在回想起来怎么就觉得都没怎么仔细挑选过啥都不懂呢。或者只是因为以前一贯都是我看到好的直接买下来就完了，从没想过要一起选……
其实会这样子，大概是因为我骨子里根本还是个很抗拒这个世界、很抗拒陌生人的家伙吧。从一个说话小小声的自闭小孩儿到现在在公司里还挺像个样子的，见生人说话也不怯，我不知道做了多少努力。但内心深处，大概我还是害怕和别人一起生活，即使自己家都很少回去，租房子也从没考虑过合租，潜意识里总想逃避一切摩擦和责任。我怕所有麻烦。
以前我和小呆说，“不是世界拒绝了我，是我拒绝了世界”，她惊了。其实我觉得这话说的也是我自己。就像生日那天三星突然发现我变了，说怎么几天不见你变得伶牙俐齿了。我说我原来就这样儿，朋友们也都附和。是啊，我不是不能和人说话和人相处，我只是有时候不愿意。我就爱折腾，我就爱挑人挑心情。
但人是必须要和别人相处的吧，否则永远也无法长大，尽管我完全就没想让自己长大。但时间不管你的内心，它推着你走，无非是你们俩谁走得快一点儿而已。而我只是想，如果有一天一定要学习和人相处的话，希望那是一个让我觉得轻松愉快、愿意亲近的人。幸好，目前看来男主角正是这样的人吧。我喜欢现在这样保持不松不紧频率的约会，喜欢可以一起商量着去做这做那，喜欢终于有想要慢慢学习和另一个人相处的心态。这是不曾有过的全新的感觉，也让我变得不再那么讨厌恋爱状态的自己了。不再是想要把自己压进模子变成对方喜欢的类型的人，而是保留自己的同时找到两个人的节拍。这样的确会比较好吧。
今天男主角发了一首叫《幸好有你》的歌的flash给我，挺高兴。其实，都是一样的心情吧，我想我们在彼此身上都找到了一些值得珍惜的东西。
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今天NUXE的法国人来培训，说实话我想去听。可是不行，想想自己还有那么一堆破事儿要做，烦恼，最后在上班路上还是发了短信让小狮子和小水瓶去。后来中午崔还问了一句为什么我没去，我支吾着说了什么我也忘了。脑子里一直在转的是，如果我在那儿耗一整天，那明天拍片的事情怎么办。其实那12P的文字现在真的很乱，也没整体结构，完全不知道该怎么摆，所以直接影响到画面我也想不出来该怎样了，头大。说实话，其实我觉得现在这种让品牌帮忙写选题的方式对我的工作量只有增加没有减少。因为他们写的东西我完全不能直接用，还得大刀阔斧地改。而且在这个过程中，实际上我已经不能像往常那样按照自己的思路走了，会被影响到，就变成一团乱，很容易两种思路就混淆在一起，扯不清楚。但这个问题没法解决，至少我现在还没想出好办法。因为如果不让品牌写的话，我也得不到她们更深入的资料。或者我应该每次把提纲列好还是把我想了解的问题列出来？而实际上后者我其实尝试过，结果发现我问的问题他们都不一定回答得出……
今天吃过午饭我和小狮子和小呆说，我最近真不努力啊一点儿都不敬业啊，结果遭唾弃了……她们说我瞎说、骗人……咳。
其实我自己心里最知道，我用一百分的力和用六十分的力完全是不一样的。而现在，虽然我还不至于用六十分的力，但决计没有一百分。
嗯。。。因为最近有点分心叭。虽然我觉得这分心的状态还挺快乐的:P
昨天一很久没联系的男生跟我聊了会儿，问工作机会什么的，顺便谈起我现在是不是还在给广告公司做freelancer。我说没，正经上班了，而且朝九晚六。他问我是不是不喜欢做广告了。我想都没想就回答说：我还是很喜欢做广告的，只是不想回去做全职。 唉……说实话我一直还是遗憾自己最终选择了离开广告圈，因为我真的喜欢这个行业这份工作，而且我觉得我有那个天赋和能力。但从理智的角度考虑，我不得不放弃。我是个女孩子，对我来说，健康快乐的生活比加班更重要，即使那些加班的日子里所完成的东西能让我感到很有成就感。所以最后的最后，我还是只能选择做我不怎么喜欢却能轻松得心应手的杂志。
不过没关系，遗憾终究会有。人活一辈子，谁没有遗憾呢？何况还有那么多其它可心的事儿等着我去做，明天一定会更好的。
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传说中,女人要有点小肚皮才算是更有风韵。但素传说奏素传说，一点儿都不能征服偶滴心。像偶这么诚实坦白勇敢理智的好孩子，怎么能忍受自己的小肚皮有日渐比胸大的趋势涅？！
虽然偶也8知道这个小肚皮是怎么茁壮成长起来的，到底是坐办公室坐的呢还是喝啤酒喝的，但毕竟最后让我找到一个好办法来解决：跳舞！
今天下班后俺手里攥着写好地址的小纸条，一路小跑地搭上车车去舞蹈学校啦。在又一次迷路并不得不打电话求助之后，我终于找到了这家曲径通幽的学校，并目标明确地咨询了肚皮舞课程、参观了教室和更衣室，了解了一下老师的情况和学费课时啥的，最后一锤定音买了16节课。接下来就随时都可以去上课鸟。如果学这个不喜欢，也可以转学其他的舞蹈，唔唔，很自由。
哎，摸摸我可爱的肉肉小肚皮，下周开始要把你消灭掉咯！
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因为生日的最后一小时被某人拉着聊了点略为沉重的话题，导致我昨天一天心情都不是特好。虽然某人下班后来找我一起吃饭，我还是感觉自己high不起来。
在家里附近的一东北小馆子里，边吃边聊，在他可持续夸我的时候我却突然有一瞬间萌生退意。当他告诉我一些他身边的故事，用那些女孩子跟我比较的时候，我真想说：我也是那样儿的，我也爱有事没事换新鲜衣服，高兴起来买鞋一口气买好几双；我也是那样儿的，我性子急脾气坏，不是每天都能像现在这么好脾气千依百顺的；我也是那样儿的，我也不会跑到人家家里主动干活儿，每家的父母都是心疼自己孩子的，所以男方家里会有男方家里的教法，女方家里自然也会有女方家里的教法，没道理还没过门的姑娘得在男方家里干这干那……而且，后来，我果然还是憋不住这么说了，当然说得比较婉转。
于是我们干杯说，来，那这顿就当散伙饭吧，大家AA。当然，等到最后他把一瓶黄酒喝完、剩了一桌子的菜、结了一张票子的帐，我们还是挽着手一起走了回去。
是不是每个还没有成熟的男生都想做老爷？可我已经过了那个劲儿了，端茶送水做饭洗衣之类的无私奉献型贤内助已经不能继续成为我的style了。我跟自己说，人对我好我对人好，应该是这样吧。不想，不想委屈自己。
我喜欢你，可是我也要爱自己。因为也许有一天你会离开我，而我却始终必须和自己在一起。所以，我愿意照顾你，却也不愿让自己再受委屈。
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我在yoyo家订做的，很可爱！
之前先看了照片，没想到今天上午就到了，拆开看后，觉得比照片还棒！
首先是一对儿小熊合影，她俩都叫smile0，双鱼座的两个分身呀！ 
上班style的smile0
下班style的smile0
还有40分钟，我就30s啦！
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一直以为经过这么多年一个人的生活和大大小小的挫折，我终于已经把自己锻炼得足够坚强，可到今天才发现自己依然如此脆弱、无力。
其实今天是个好日子，阳光灿烂、微风和煦，是我最喜欢的好天气。我们约好了一起去逛街的。因为这个，我今天起床开始心情就很好。说实话，因为平时 大家都要上班、加班、安排各自的活动，总是晚上才有时间碰头，一直有点小遗憾。对我来讲，下班后一个人吃饭、逛街、看电影都可以被我变成很享受的事情。只 有阳光灿烂的好天气里，哪怕心情很好地走在街上，还是会觉得有一点点孤单。
可是好事多磨吧，好不容易我们都能出来了，结果在车站俩人又互相找不到，折腾了半天。好不容易找到了吧，还没两分钟，他家里来电话要他回家。我 想那一瞬间我的脸色一定很夸张很难看吧。后来知道是他外公身体不好了，我又整个人都懵掉，脑袋里一片空白。我自己也不知道为什么，心里莫名地难过，整颗心 完全都乱掉了。一会儿想着这种时候到底该说些什么安慰他、做些什么帮他，一会儿又想到我外公当年去世前后的事情，反复牵扯、挥之不去。我很想自己能做点什 么或者马上打辆车让他赶紧回家看看，可结果却是一直跟着他走啊走，没能做出任何有意义的事。我想应该让他先走然后自己再坐车回去，最后却变成我也跟着上了 车，被捎了一程。他问我是不是往哪个方向走、到哪里哪里是不是离我比较近的时候，其实我脑子里还是一团浆糊，完全没有判断，只想着随便哪里都好吧，反正我 都可以想办法回家。我只是想一起再多待那么一小会儿，也许他会需要跟人说说话。可是我仍然不是一个很好的倾听者和劝慰者。除了提醒他这几天多照顾家里、多 关心妈妈的状况以外，在他说起往事的时候，我竟然完全无法像平常那样自如、敏捷地应对，反而陷入一种莫名的、越来越强烈的悲伤中去。
下车以后，我完全搞不清楚自己在哪里。一直看到他坐的车转弯消失了，才努力静下心来辨识方向。下意识地朝着我认为正确的方向走去，幸好很快就找 到了车站。在浏览站牌的时候我突然放弃了原计划，决定改坐94路去襄阳路新乐路那里了——到博多吃一顿，那是我唯一的想法，原来到最后我这个要靠吃东西来 稳定情绪的习惯还是改不了。可是事与愿违，才四点钟不到，博多的晚餐还没开始营业。BONNA CAFÉ又客满，我也不想进去喝东西。和熟悉的门面擦肩而过后，一个人在新乐路上漫无目的地游荡，晃过了好些伸手拿着卡纸目录兜售包包 的男男女女。进到常逛的一家小店，印着金色小熊的白T恤还在，我却没有了购物欲。看到帅气的老板走出来站在阳光底下打电话，忽然觉得一切都太过耀眼，而我 却那么苍白无力——为什么我无法在关键时刻给对方力量呢？甚至还自己先脆弱起来。我下车的时候他还努力微笑着和我告别，可我自己却连笑都笑不出来呢。
其实外公去世已经有十年了，我不知道自己竟然至今还无法忘记。病危时候在病床边迷迷糊糊叮嘱我一定要考理科的话，大殓时躺在那里冰冷陌生的样 子，为我读书留的那些微薄却沉重的钱，我自己因为太过悲痛而无法流出眼泪……或许不止是因为外公去世的事情，而是我本身就无法接受类似的事情：亲人、爱 人、朋友的突然离去，总是叫人猝不及防、莫名感伤。就连去年大宝突然车祸的事情我都难过了好一阵，看到遗照我就想哭。所以今天当他说他碰到这类事情其实心 里很慌的时候，我真想说我也是，可是，不能说吧……
感到自己很没用，在关键的时候，竟然什么都做不了。明明是经历过两次至亲病危的人,却变得好像什么话都不懂说什么事情都不懂做一样。如果可以做 一些什么，哪怕一点点微小的事情，给他一些力量、让他即使必须要面对这些不好的事情也不会心慌的话，那该有多好啊。可是我竟然完全做不到。对自己真不满意 呐，像个傻瓜一样。
最后还是一个人晃悠回到家里附近，在肯德基里给妈妈和清打了电话，稳定了一点儿情绪，打消了做腌笃鲜的念头，放下了一些回忆，回到家，写下这些话。
P.S: 看来我果然还是欠缺一些运气，今年最后还是得找闺蜜和兄弟们出来吃饭吧。
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嘻嘻,好久没来,都快不会用了.
新功能慢慢再研究吧,先把之前的都给搬过来了.
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给远在英国念书的好朋友发了几张男主角的照片，汇报了一下我的近况。好朋友说挺好，最后还补充了一句“还有，少跟人小孩谈工作。你谈工作时最烦人。别的都挺可爱。”大汗！她还记着去年我最不顺的时候整天满嘴都是工作工作的的事儿呢。
不过她说的一点儿都没错，我谈工作的样子是特烦人，我特挑剔……连我现在的老板有一次跟我吃完饭后都说，“没想到跟你吃饭什么的还挺开心嘛， 跟你工作太累了。”额……他还在年会上对我的小朋友们说，“跟着她工作很辛苦吧？她可挑剔了……”一额汗啊。不过我真的就是这样，一谈工作就跟变了个人似 的，固执、挑剔、不依不饶，还特容易上火。与之相反的是，但凡是工作以外的事情，我都显得特迷糊特幼稚……也不知道这是什么毛病，人格分裂啊……所以，可 能我还真是要避免跟男主角讨论工作方面的事儿呢，即使是他提起来的。一方面是我自己的原因，另一方面毕竟他还年轻，在工作方面肯定有很多想不通或者接受不 了的现实问题，这个需要时间和经历去慢慢化解，我说了可能更容易逆反吧？
还有件事儿，就是我一个人时间太长了，太习惯自力更生了丰衣足食的生活了。不管做什么事情，下意识的总是第一时间自己动手。那天跟男主角吃 饭，就是最简单的鸡公煲。因为桌子上七零八碎的玩意儿比较多，男主角把筷子弄掉了一根，火也刚好灭了。老板刚走过来，还没等男主角开口，我就说“麻烦再给 拿双筷子”。男主角愣了一下，伸手过来摸摸我的头。又过一会儿，蔬菜烫熟了，男主角觉得土豆片很入味想挟一块给我，刚挟起一片往这边递，就被我的筷子半道 截住了，还说了句“谢谢”……男主角又一愣，说“我本来想给你挟到碗里的……”。如此往复几次，男主角终于无奈了，说，“你给我个表现的机会好伐？”啊， 这样我才反应过来，还连说对不起，汗。好像我还说了句不知道啥，估计就是知道你的心意了谢谢了心领了之类的话，于是男主角嗔怒鸟……说既然意思到了那就不 表现了，以后没机会了。我又是一额汗呀，赶紧说那怎么行，求您赶紧再表现一回吧！！！
下雨天打伞也是，我喜欢骨架丰满结实，撑开来弯弯的、满满的大伞。男主角出门没带伞，就穿了件户外穿的冲锋衣，所以我下意识的就把自己的大伞撑开啦，走到 露天的地方都先给男主角打好伞，每次都要等到他一把把伞抓过去撑着的时候我才会反应过来：显然下雨天男生给女生打伞才是正常的，何况我一小矮个儿还得使劲 把伞举高，那不是又费劲又别扭么。
还有走三尖的事儿。因为我没跟男主角说要去就自己报了名，他是在论坛晃悠的时候才看见的。当时就冲上msn说，你疯啦，那么自虐的你也报名！ 我说，大不了爬上去滚下来……男主角先迂回地说了一些事情想告诉我我走三尖有诸多不方便不合适，后来我问了句你是不是不太想让我去呀，他居然说了一大通！ 什么看我娇生惯养的怕我吃不消，到时候几座山翻下来腿都跑粗了，回头还得怪罪于他……汗。没想到昨天突然告诉我说他忽悠了几个同事一起去，都是壮劳力型 的，我就开玩笑说好了这下有人背包了——因为之前我还一直在想上次瀑降是我第一次背包上山，一座山就够我受的了，这次要翻三座！所以一直在想怎么少带些东 西给自己减负。结果男主角回了条消息说我们两人背一个包就行了。我这才恍然大悟：我怎么完全没想到还有这么回事儿……觉得自己可真够没意识的。
不过公司突然发了个mail，说三月开始每个月有一个双休日要搞管理人员培训，我看了一下日子，很有可能就是去三尖那周……真是折腾啊。公司 的理由是培训不能影响正常工作，所以要放在双休日。我就好想说那培训还不能影响我正常休息呢，忍住了。怎么办怎么办，我想请假也要去三尖啊，我觉得男主角 还是挺想我去的，哎。
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最开始的时候，我跟人说起男主角都是说上海话版的“迭额小宁”或者普通话版的“小朋友”。因为他比我小三岁，和我弟弟一样大。可能因为这个原因，我总有些挥之不去的障碍，一不小心就会把我的心绊一下，也徒生出一些烦恼。
虽然时间还是很短，可不知道为什么，慢慢的我竟然有种感觉：其实我才是小朋友，至少在恋爱这方面，无论我之前有什么样的经历，始终都还是摆不 脱小朋友的样子。譬如男主角一直说我是个从容的人，我却感觉自己一沾上恋爱后就完全变得从容不起来了，整天患得患失的像是变了个人， 完全就是个不知道什么时候就要闹情绪的小孩儿。先前有谁留言说平常心，真的是要的，而这一点男主角就比我好吧，我觉得他想得就比较简单、心境也比较平和。 那天闹了一点小别扭，我说我不过是想多一些机会了解你，男主角就说了解还是顺其自然的好，太刻意了总感觉不真实。后来想想这话说得也没错，我有我的不习 惯，男主角一定也有他的不习惯吧，谁也不会希望本来是个自由个体的自己一下子就被别人给控制了。可虽然是这样想，我还是有点儿不高兴，不高兴地想：这个人 为什么就不能迁就地哄哄我呢？
男主角不是会围着我团团转、没由来的就哄哄我的那类，或者说，他好像故意不想惯着我的小性子似的。他更擅长的方式是下个套儿骗我自己上钩，让 我自己生不起来闷气，然后给我个台阶下。我觉得其实我心里那些小心思、小情绪、小伎俩他都知道，就是故意装傻、装不知道。等到我不怎么折腾了，他才拉过去 哄一下子，一边还会说着“戆度啊，瞎想八想，侬哪能嘎戆额啦”之类的话。然后我们就又好了-_- 。或者像今天，知道我大周末的在家懒着是因为身体不舒服之后，就半开玩笑地嘲一嘲我说“怪不得这两天嘎作额……”。弄得我自己都有点不好意思起来，觉得好 像真的有点关系呢。
男主角觉得我们既应该有在一起的时间，也应该各自有和自己朋友独处的时间。所以虽然我们会互相通报各自大概的行程，却不一定总在一起。譬如他 去学拉丁的班我就不去，每周末他会踢球赛我也安排自己的事儿。不过我更宅一点。天气好的时候男主角总是会打电话问我有什么安排，却不是约我，我想他是在鼓 励我多跟朋友们出去，不要一个人闷着。譬如今天他出去踢球前打电话来，我却还在床上赖着——今天除了三餐时间，我几乎没有下床，汗。他说你是真的要做宅女 啦，那么好的天气也不出去走走呀。而我真的，每次一回妈妈这儿，几乎就是一条床上的蛀虫……外加今天还不适合动弹。男主角却说，虽然不可以运动，散散步总 没问题的呀。我们俩的周末，一个是踢球加真人CS的动感二日组合，一个是吃饭家睡觉的蛀虫二日组合，真是天差地别。那个真人镭射CS也是我们俱乐部活动， 男主角说，你又不肯去……直到我说肚子疼之后他才反应过来，“那你在家要乖一点，多吃点甜的”，连说了两遍。真的感觉像哄小孩子，总是叫我要乖一点。
男主角去踢球以后，我上俱乐部页面看了一下，我们俩居然报了两条不同的路线，我腐败，他自虐。想到下午说到梅花节时被他嘲笑说我就是那种砸钱 给别人宰、跟着导游挥舞着小旗子的游客，不由得又去他参加的那个自虐线下面也报了个名，并且迅速在熟悉的网店里解决了装备问题。我还是不想分开旅行呀，就 是不知道自己体力行不行，男主角的体力太好了，要跟上可不容易啊。如果参加自虐线，我可不想拖大家的后腿呢。
我的三月要来了，一切都可以有新开始。
订做的熊应该会在生日前送到，做了一对儿，不过两个都是我，代表不同样子的我。
报了一条腐败线一条自虐线，如果工作不折腾的话，应该两个都能成行吧。
还要和朋友一起去学肚皮舞呢，哈哈，不知道会怎样。这个我不打算告诉男主角。
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青山七惠的《一个人的好天气》是昨天看完的，花了上班和下班途中的两段空白时间，创下近期最快阅读纪录。
会买这样一本书只是因为它的名字和抹茶色封面——我终究是个会被一些无关痛痒的小细节打动的人，即使那些细节在别人看来毫无意义。
一路读下来，很舒畅。我喜欢这样的文字，简单、自然、干净。没有华丽的词藻，却慢慢地抓住你的心。
我想很多看过的人或许会跟我一样，在某些片断感觉共鸣吧，于是感动，微颤的心情起伏不定，一如正在空中俯视自己每日的生活那样。
可能是这几天各方面事情太多压力太大吧，下班路上读到一半时突然就哭了。尽管没到站，还是赶紧下了轻轨，站在车头那边的候车点的角落里躲着人偷偷哭了一阵。
我老是这样，神经兮兮的。因为倔强又固执，总不肯在别人面前示弱，身边但凡有一个认识的人，我都哭不出来（除非特别亲近的能让我有安全感的人）。
于是总是撑着，就像大家叫我的那样，笑零笑零，每一天都很开心的样子。在公司也一样，至少会觉得我是个挺能说挺活跃的人吧。
其实回到家我就是个宅，间歇性自闭症儿童 :P 一个人的喜怒哀乐才最真实。不用生闷气，不用改变自己讨别人开心，不用忍着不哭。愁啊愁的就睡着了。
常常听到很多人都会说某人是“活在自己世界里的人”，以前wayne也说过人不能总是活在自己的bubble里。
可是，世界只有一个，不是我活在自己的世界里，而是你不肯走过来和我站在一起。
那么，你要不要走过来呢？不走过来，我们的世界就永远不会连在一起吧。
今天是周六，天气还算好，不过我又病了。
一个人的好天气里，一个人在打喷嚏。打喷嚏，真的能表示想念吗？一定不能吧，呵呵。
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