昨天和人玩游戏，问到我一个问题，于是忽然把这茬事儿记起来了：还有半个月，就是原定去柬埔寨的日子了。可是眼看护照快要过期，我也没有去补办。因为这是一个已经无限期delay的旅行计划，吴哥窟夕阳下的故事也已经消失在我的想象里。

上个礼拜有接到电话，貌似是工作上的事情又恶化了一些些，想找我聊聊。不凑巧的是那天我已约了一堆朋友，无法抽身。我有一瞬间的犹疑过，然而终于还是没有改变决定，因为觉得自己已经帮不到什么了。人是不是一定要受过挫折才会成熟呢？对我如是，对你应当也如是。从来都很庆幸自己从小就不是个顺风顺水的人，于是养成了现在这样丰富的自己。而对从小就恃宠而骄的你来说，有些事情，真的一下子很难接受吧。然而就像我当初说过的，该来的总会来。我们不会一辈子顺遂的，时刻都要以最好的心态作最坏的准备。

然而还是会遗憾啊。这唯一一件曾经让我感动过的事情，也将要消失了。亚航上空出的那个位子，会觉得寂寞吗？

过了端午节，夏天就算真的来了吧。

真的是倏忽一瞬间，眨眼又是半年快过去了。这半年我不知道该怎样说，所以每次打开iyu，攒着一肚子想要说的话，却在最后关头无法落笔了。不如先来回顾一下年初自己定下的计划吧：

1.每个月看一本书.（完成没问题，可惜看的跟工作有关的书远远大于自己喜欢的书了。）

2.每个月拍一些照片记录生活:胶卷1-2卷/月.数码不限.（5月完成得较差，其他月份都ok）

3.每个季度看一场话剧.（目前为止看了两场话剧一场陈绮贞演唱会若干场电影，完成得不错）

4.安排至少两次短途旅行,一次长途旅行.（先取消了去柬埔寨的长途旅行，后来又取消了厦门的短途旅行，现在我已经没想法了，万恶的工作、万恶的时间、万恶的钞票……）

5.做一套自己的明信片.（攒了很多照片，下半年有空时候整理一下做出来，这个不难。）

6.写一个小说.（开头还不知道在哪儿呢。不过我知道，我已经快把自己的日子过程小说了，唉）

7.多走路,少打车.（坚持了三个月，最近基本没做）

8.坚持记帐.（完全没做）

9.减少计划外开支,坚持存钱.（坚持到了四月，但五月彻底坚持不住了。工作压力太大，我的购物癖又发作了。这算不算心理问题？）

10.买一间房.（以为最不可能实现的事情，却早早的实现了。阳春三月，我生日那天领的号，过了一周付完首付，到现在已经还了两个月贷款了。从月光女神瞬间堕落到百万负婆了。）

ok，回顾结束，下面扯两句闲的……

呃……等闲了再扯……

好吧，如果你现在要我说出一件我最近做过的蠢事，我会说：一个人去看《南京！南京！》。

我明明知道自己是那么容易受惊吓的一个人——小时候集装箱卡车开过并猛按喇叭时，我会觉得心脏一阵一阵紧缩，呼吸困难。
我明明知道自己是那么容易动感情的一个人——哪怕只是看一个只会煽情的烂文艺片，我也会因为某个别人没有注意的细节而突然流泪。
可是我却选择在这个超级黑色的星期一、刚刚结束一本三分绝望的小说的时候、在情绪有点泛滥的当口，一个人跑去看了那么一部叫人心痛又压抑的电影。这TMD不是在挑战自己的情感极限么？

从头至尾，我似乎只保持了三个姿势：用食指按紧耳朵、用手掌捂住脸、紧紧抱住自己的肩膀。它们分别在枪战或屠杀、慰安或强奸以及生离死别时下意识地跳出来，有时交替。我感到我失去了对自己的控制。

从 一开始的惊讶到随之而来的害怕，紧接着是悲恸和无奈，我感到自己的眼泪从那批军人放弃抵抗、站起来走向死亡的那一刻开始滴了一小点儿（毕竟中国不会亡之类 的口号式语言对我基本没啥感觉）而之后却像是被砸坏的水龙头，无法遏制地哭了起来，并且无法哭出一丝一毫声响——因为甚至在我哭的时候都能感到那种害怕、 悲恸和无奈的情绪交织在一起堵在喉头，它不让你痛痛快快地释放，而是一点一滴地吞噬你。我的左手坐着一对情侣，女孩给男孩递上纸巾。我的右手还是坐着一对 情侣，男孩把女孩揽入怀里。于是我想我至少要一个人也能像两个人一样镇静，至少应该可以自如地控制情绪。但后来我放弃了抵抗，因为我绷不住了，因为感觉疲 惫。所以结果是，到最后我已经没有眼泪了，双眼干得像被北风剜过一样。两个多小时之后，走出电影院的脚步有些软，虽然情绪还是没有缓过来，但呼吸到新鲜空 气时，感觉活着真美好。所以就像我今天曾和人说过的那样，为什么我一直那么希望自己能更快乐一些呢，因为我真的觉得活着太可贵了。

在看这 个电影之前我想过，我要看这个和拉贝日记，比较一下哪部更好一些。可现在，我连一句评价都不想说。现在的我，觉得任何以好坏为标准的评论都不适用于这类电 影。我只是再一次深深地感觉到，有些事我们无法仅仅按法律、道德、伦常等等我们一贯坚守的准则来评判，因为总有那么一些时刻，每个人都是受难者。譬如战争 这种东西，无论战胜还是战败，都无法避免受到伤害。死不一定比生痛苦，生不一定比死容易。但为啥至今还有那么多SB渴望以战争来复仇呢？失去的东西我们应 当讨回来，可战争只会使我们失去更多。不过平心而论，《南京！南京！》只是个故事，和很多年以前我看过的《东史郎日记》及略翻过一二的《拉贝日记》这两本 书里的内容相比，它所诉说的并不算是真正意义上的历史。我觉得陆川拍片子还是太有代入感了。

回家的公车上，我借着路灯的光看完了姐姐的守护者，也是唏嘘。这些天，脑子里的东西太多了，不停地冒出来跟我自言自语。或许下周再去看拉贝日记吧，虽说蠢事不该干两次，但还是得这样吧。。。。。。

ps:那个角川，毕竟笔墨还是太过了一些，有误导嫌疑啊。而且由于这个日本的演技比中国那几个主角都好，就显得更突出了。

在假期的最后一天，突然觉得压力倍增，于是又给自己找了很多借口。

譬如，因为我想做自制明信片所以要先考量对方的印刷质量，所以我先买了一堆对方制作的自制明信片。

譬如，因为我想搞搞有意思的生活做一些小本子小袋子，所以订了好些少数民族自制的土布和绣片……

譬如，因为我想可以随手偷拍而不被人发现所以现在的相机太大了（其实人家根本不大），所以我有理由给自己买了一个超级便宜的baby holga相机和超贵的110底片……

我的财富啊……我忏悔

和往年一样，过年总要回家，回家总要带礼物。

我已经不记得刚工作那会儿给家里什么了。那时候钱少，想来带回家的也只是一些小礼物，或者就是率领全家去超市大采购，我来买单。就这样，已经觉得很高兴。后来自己一度突发奇想爱上了学编织，于是到了秋天就开始当“编织女工”，冬天回家的时候就会带回去围巾之类的礼物。再后来就是给钱啦，封几个红包这样子。

今年除了照例封个红包交给妈妈以外，还给每个人都准备了礼物。妈妈是生肖坠子和金链子，爸爸是钱包和领带，弟弟是牛仔裤和大红包。再加上七零八碎的一些其他，反正差不多把我的双薪部分都贡献给家里了啦，呵呵。但是特别高兴，因为都是自己挑的很满意的东西。尤其是弟弟的牛仔裤，看到他顺利穿上的时候甚至比我自己穿上都高兴——因为弟弟有一点胖，买裤子总是很不容易找到合适的。元旦的时候和妈妈弟弟一起去逛商场，居然连着试穿了两条他中意的牛仔裤都穿不上，很沮丧哦。所以这一次穿着又好看又合身，我和妈妈都特高兴。

大年三十晚上吃过晚饭，我们照例交换了礼物。

说是交换，就是我给大家礼物，外加爸爸给大家红包。其实我已经那么大了，根本不再需要爸爸给红包了，但最近这些年，他还是坚持要给。我想我明白是为什么吧。我们家的孩子，从小就是没有零花钱和压岁钱的。我记得我小时候，爸爸妈妈从来没有给过零花钱和压岁钱，因为那时候家里非常困难。只有每个月去外公那里时，外公会给一丁点儿零花钱，最多的时候是五块吧。到了大年三十，也是外公外婆给压岁钱，纯粹就是讨个意头的“压祟钱”，外公外婆各给每个小孩一张崭新的十块钱纸币外加两块蜂皇巧克力。虽然是那样的微薄，但一大串小孩排着队讨压岁钱，现在回想起来也是那么快乐。可是我想爸爸总是耿耿于怀的吧，差不多到了我们念高中、快念大学的时候开始，才第一次拿到了爸爸给的压岁钱。我已经不记得是多少钱，兴许是一百？唯一留下的印象就是高兴，仿佛得偿夙愿的感觉。家里情况一点点好起来，爸爸的红包也一点点厚起来。直到今天他仍在给，而实际上过了今年除夕，他已经六十五岁了。很多人不理解为什么爸爸直到今天仍在工作，而且是在离家挺远的地方，一年也见不到几次，可我想我明白——工作是他对自己价值的证明，正如给压岁钱一样，唯一的区别只是“工程师”和“父亲”这两个身份的不同。

让我意外的是我妈居然也准备了礼物，不算小时候过年做的新衣服的话，这可是第一次。那是一对翡翠龙凤牌的挂件，妈妈给我一块凤的，给弟弟一块龙的。我和弟弟拿着一比划，看见两块龙凤牌拼合起来的话，中间有一个心形，里面还有一个喜字……囧。于是我们都开玩笑说，这明明是送给情侣或者小夫妻的么，难道要我们俩姐弟恋不成？我妈最近有越来越明显的“想要给我们留下点什么”的倾向，她总是胡思乱想地觉得自己没几年好活了，因为不知道从哪儿听来的说她这个病的人都活不过十年。每次问她说我都三十岁了还没找到婆家你急不急，妈妈总是说我不急、我有啥好急的，我要是闭眼之前能看到你们把事情办完那当然更好了。妈妈今年六十六了，我今天还在说“六十六，要吃女儿做的六十六块肉”，可她已经一直在想着身后事了。我能理解她的想法，2001年的时候，她生过一场大病，鬼门关里挣扎回来，只不过是因为放心不下当时还未出道的我们。我知道她最近一直惦记着要先给我备下点什么。可惜去年空欢喜一场，也让她白白为我准备了一套结婚用的餐具。其实我也不需要妈妈给的任何礼物，她给我的最好的礼物已经永远的躺在我十岁的记忆里了——那年生日时得到的一本作文选，我一直认为是这件东西影响了我之后很久很久的人生。

说到这里我好像说不下去了，因为我已经忘了最开始时自己特别特别想写这一篇是为了什么了。我只是忽然想到，要再多给一些礼物给父母呢，因为我们可以互赠礼物的机会已经越来越少了。

我终于加上iyu的小logo了，对于一个网页知识停留在远古时代的人来说，这是多么的不容易哇！！！

真得没有想到今年春节前会这么忙这么累，几乎快要厌倦了。不过，还是得继续吧。

差不多是12月-1月之间零零碎碎拍的，第一卷只出了24张，第二卷出了33张。我不知道是出了什么问题，或许是上片卷片技术还须提高？主动重复曝光的部分基本都正常，但还出了好多我没想重曝光却也重曝了的画面，虽然很意外，但也有一些是惊喜。希望春节期间能够好好休息和继续玩玩我的新玩具吧。

平安夜，久光百货

美丽的“雪花”

每个月，我都会在这里工作几天

工作ing

我的伙伴们

我的小徒弟（啊，居然是个女人哦~~~）

黑暗的摄影棚外，其实是干净的蓝天

摄影棚外的花园里有很多流浪猫，这是最肥的一只，我以为是国王

另一个摄影棚，另一些工作

变美真的很累哦

有时候，也得去巡店，虽然对这个工作的兴趣很一般

累了，就和朋友去火锅

或者，在咖啡馆里看狗狗

当然，或许我还是更爱散步

随便找一条路，就这么乱走着

直到天黑

直到……变快乐

和以往一样吧,写一下09年我希望自己能做到的、工作之外的事:

1.每个月看一本书.

2.每个月拍一些照片记录生活:胶卷1-2卷/月.数码不限.

3.每个季度看一场话剧.

4.安排至少两次短途旅行,一次长途旅行.

5.做一套自己的明信片.

6.写一个小说.

7.多走路,少打车.

8.坚持记帐.

9.减少计划外开支,坚持存钱.

10.买一间房.

希望自己能做到.

每一年都会写个小小的总结,这是我的习惯,所以当桔子邀请大家写回顾的时候,我不假思索地认为自己显然很轻松就能办到。然而我错啦，呵呵，和2008年我做错的很多事情一样，这次我又估计错了——并没有那么轻松，因为我竟然一直忙到2008年的最后一夜。

不管怎样，总结总是要写的，不然我会觉得这一年不完整。

写题目的时候，我脑子里瞬间蹦出这两个字，甚至当我想在后面再加些什么的时候，写了又删、删了又写……竟然加不上一个字。是的，我想我的2008只有这两个字，成长。或许真的在这一年，我才明白了什么是“三十而立”。

2008年对我来说很重要。尽管在它刚开始时我并没这么觉得。

可是在这一年里，我有了对我来说很重要的工作、对我来说很重要的人、对我来说很重要的经历。甚至，呵呵，我差一点以为自己就要结婚安家了。

2008年有很忙很忙的工作日，也有很大很大的成就感。有很棒很棒的朋友，也有很烂很烂的小人。有很重很重的爱，也有很轻很轻的情。有很多很多快乐，也有很深很深的悲伤……然而不管曾经有过什么，现在它们都要过去了。明年会有新的一年，新的阳光。

我曾经想过把2008每个月整理出几张照片来，纪念这一年。可是最后没成，一是因为太忙，二是因为记录着我最美丽笑容的那几张，现在已经不忍看。所以，在年底的时候，我给自己买了一个新相机，胶片的。我希望用它能够留下我的2009年，但因为胶片的不确定性，又会给人留一些惊喜或意外。也许它能把我2009年所有的不快乐都悄悄过曝，也许它只会善解人意的留下所有到最后我想要的美好。当然，也许只是也许。

也是在年底，我给自己买了今生第一件正经首饰，希望自己从此以后永远记得，不管发生什么事，都要记得对自己好。永远不要把希望寄托在别人身上，快乐和幸福只能靠自己得到。其他所有的，都只当是惊喜。

这一年里，我能感觉到自己飞速的在成长着，无论是工作上还是情感上。不过，工作的成长要比情感的快得多得多，显然的。

我终于重新在一家公司安定下来，并且觉得自己至少还能安定那么两年。我开始理解一些自己以前不能理解以及不愿意理解的东西，开始懂得沟通与合作，开始愿意融入团队，并且学习管理。我感受到一天强过一天的压力，也真正明白什么才是“进步”。我知道我现在和伙伴们说的每一句话都出自肺腑，因为工作与压力让我不得不诚实地面对自己和每一位伙伴。明年会更难，要么成长得更快，要么被淘汰。

而在情感上，很遗憾，竟然最终没能安定下来，这真的是令我意外的结局，如同那个令人意外的开始一样。不管曾经发生过什么样的事情，都不能抹去曾经拥有的那么多美好和快乐。但同样的，不管有过多少美好和快乐，也不能让我忘记入冬前遭受的那些惊与痛。可是我想这也没关系，我们终究都会继续成长的，直到有一天我们不再犯同样的错。

2008年还有一个重要的关键字就是“选择”。我甚至想，如果以后我教我的孩子，一定要教会他懂得选择。知道自己想要什么，并且坚持以此为目标，做好每一次选择且不悔，真的太重要。如果早一些懂得这些，或许今年的我会过得更美好。

还剩几分钟就要到2009年了，我能想到的只是祝福。祝福家人、祝福自己，也祝福你，亲爱的，明年我们都会一切顺利。

为09年许一个愿叭：每个月都用照片留下属于自己的记忆，每个节日都不要再一个人度过，哪怕当灯泡也行，哈哈。